Extraño...

..el olor a pasto recién cortado en el fondo.

..el prender el horno de barro a media luz.

..el ladrido de mi perra, custodiando la puerta.

..las historias de papá, y sobre todo sus consejos. 

..las juntadas, esas noches placenteras e infinitas.

..las charlas de madrugada y el fernet de por medio.

..las pizzas a la parrilla o al horno de barro en el fondo..

Extraño el sentirme en casa, en mi hogar de mi infancia, el sentir pertenencia al lugar donde habito día a día... espero que en algún momento me pueda sentir parte de este lugar. 

Ansiedad, creo que eso es lo que más me define estoy en un lugar y ya estoy organizando o pensando lo que tengo que hacer el rato siguiente, y así todo.. Supongo, imagino, anhelo y sufro todo eso a la vez, disfruto y analizo, quizá demasiado, pienso más de lo que actúo. Fluir siempre mi problema es fluir en contra la corriente, bajar dos cambios y dejarme llevar por el camino, no perderme en el desierto ni dudar y no decir, soñar y no cumplir, pensar y no hacer.. Porque la vida es demasiado corta, en un santiamén se te vino abajo y a veces no tenes para donde correr.
Compartir la vida, que difícil es intentar complacer a todos, ver a quien tienes que ver, comparar quien hizo y quien no, quien gastó y quien no. ¿porque? ¿para que? si eso no me va a hacer más rica, más sabia, ni voy a lograr nada. porque obligar a otros a tratar de ser como nosotros somos en algunos ámbitos, si lo que nos gusta del otro es esa chispa distinta que nos llama la atención.
Déjate llevar por lo que sos, por lo que querés en ese momento, por lo que te gusta, por lo que quisieras y si no hablas no tenes, por lo que te hace bien.. déjate llevar ayelencita que todavía queda un gran tramo que recorrer...

Escrito el 13-2-18.. Hoy definitivamente mi vida tomó un giro terrible.
Ganas, si tengo ganas viejo de vivir y gritar, no hace falta decir nada.. No sé si me atrevo, podría haberlo echo (meterme en la ducha con él) pero todavía tengo mucho que procesar o mejor dicho seguir disfrutando y dejar de pensar tanto. Hoy viví, y viví bien.

Hoy 04-03-18..Demasiadas vueltas da mi cabeza, que si puedo pagar esto, si puedo gastar en esto, que si no quiero que tire su sueldo en salir conmigo, que si hago eso.. pero...si no lo hago bien, mejor no; en que pensará sobre que no pago nada, pero si ya se que entiende mi situación, en que tengo que ir a trabajar y pagan poco, en que quiero tener mas alumnas, enseñar y enseñar, trabajar duro y parejo.. que si molesta que venga muchos días seguidos, que si se instala, que donde ir a pasear pero no gastar, en que porque mis amigos aparecen solo cuando me necesitan, en que que les hice para que se alejaran, en que porque nunca puede nadie cuando quiero verlos, pienso en esto y que esto otro... para ayelén, por todo esto estuve como una semana ojeada mal, mi debilidad me consumió y eso que estoy pasando un buen momento en mi vida, tuve el viaje de mis sueños, inimaginable que yo iba a viajar a Italia y conocer todos esos lugares históricos, entrenar en ese lugar increíble compartiéndolo con mis amigas deportistas y mi técnico, amigo, colega.. que tanto admiro: "ella puede, solo le cuesta un tiempo más, pero ella puede.." me motiva a esforzarme más, cada día es una aventura en mi vida solo que tengo que dejarme llevar y flotar en la corriente.. no suponer, no pensar más y actuar, se necesitan hechos no palabras, se necesita levantar la cabeza y decir voy a salir de todas estas como sea, pero yo me levanto y quiero más, viajes, entrenamientos, torneos, nacionales,  quiero abrirme al mundo, quiero abrirte mi mundo poco a poco !!

Hay que saber elegir los caminos que tomar, darle pregnancia a lo que hace bien, a lo que es un ida y vuelta, no a lo que uno da todo y el otro no siente lo mismo, a lo que realmente importa y es necesario para poder llegar a ser lo que quieras ser mañana.. si uno no sabe elegir o toma un desvío en un momento donde tenía que estar con la mente en otro lado, pierde el rumbo es como que no da todo para esa meta a la quiere llegar. Y uno piensa que si, no quiere joder ni interrumpir el camino del otro para que le vaya bien pero el problema es que a esa persona no le era de importancia su futuro sino vivir ese momento, o perder el tiempo justo antes de algo más importante.. Me cuesta mucho cuando estoy en un lugar y debería estar en otro, cumpliendo con mis supuestas obligaciones, pero hay veces que nos coinciden todas las cosas en el mismo momento y hay que decidir que priorizar en ese momento.- Hoy me pasa, tengo entrenamiento de la coreografía pero a la vez debía ir a cursar, me da pánico o nose, no confío en los demás para pedir apuntes entonces me pone insegura faltar, pero... Necesito entrenar este fin de semana compito y no tengo la coreo completamente modificada.. sobre todo en dos semanas tengo el selectivo y si quiero ir tranquila con todo seguro. Tengo que practicar ahora y quiero hacerlo, este es el momento de aguantar y de poner todo.. eso no quita que mi mente divague en todas partes me gustaría poder controlarlo mejor, es algo con lo que trabajo día a día-.

Estoy desesperada, necesito poder hablar y decir lo que me pasa, lo que quiero, a todos a mi familia sobre todo a que me entiendan que por más seca que parezca yo tengo amor para dar, tengo ganas de conocer gente, de vivir experiencias y me encierro en que todo el mundo me juzgue, diga algo al mirarme reír con otra persona.. y sé que tengo una vieja de oro que no me dice nada, ni me prohíbe nada todo lo contrario diría es alguien abierta a todo y a todos muchas veces siento que puedo hablar más con ella cuando estoy con amigos o gente, que cuando estamos solas, es como que me paralizo, me veo obligada a hablar de ciertas cosas o el miedo a que me juzgue, en realidad es el miedo a que me juzguen todos muchas veces, a pesar de que termino haciendo lo que yo quería, antes hacerlo es como un mini-proceso, un sufrimiento de análisis mental incontrolable.. ni se porque me quejo de estas cosas con los demás si son cuestiones con las que convivo día a día y me cuestan horrores, y sin embargo me demuestro a lo demás como "superada " en ese tema cuando soy todo lo contrario a veces. 

Además, lo que tengo malo en general y últimamente me pasa. Es que a veces espero reacciones de la gente frente a determinadas situaciones de la vida  que yo haría en ese lugar pero somos humanos únicos y distintos entonces ¿Porque me cuesta tanto dejar de comparar o  enojarme por la reacción del otro?, él no es yo; ni yo soy el…Aunque obviamente depende de los objetivos que tenga uno en mente hay ciertos caminos a seguir que si no sigue alguno de ellos no llega a ningún lado. Por eso me molesta el rendirse pronto, el no dar todo, la poca dedicación a algo, el desinterés, la exageración y luego el abandono de un obstáculo que debía superar… No sé si es por lo vivido o porque mi filosofía de vida es así y me cuesta día a día pero si uno cree en sí mismo, en sus decisiones y no baja los brazos jamás… Todo lo que uno se proponga es posible. A pesar de ello, no todas las personas tienen la misma fuerza al enfrentarse a ciertos hechos, ni tampoco tiene la misma forma de pensar que uno, ni las mismas creencias.

Noche de Sabado. Bar. Eramos tres amigas vestidas como para salir a bailar pero sin ganas de aquello, queriamos hacer algo tranquilo.. buena musica de epocas viejas y por lo que se veia un buen ambiente..Se nos acerco un pibe, pero no el tipico que viene a chamuyar y a ver quien le da bola, era un hombre ya.. buena pinta, bien vestido; Nos pusimos a hablar todos de la vida.. la pregunta que dio pie a su monólogo fue - ¿ Amaste a tu novia alguna vez? Y arrancó a hablar. -" Amar es una palabra muy grande. Te puedo decir que sí cuando era chico y estamos experimentando la vida, ese primer amor por el cual parece que sentis todo y que darias todo por él pero después pasa.. y con la experiencia te das cuenta que fue la emoción de las primeras veces. Me cuesta mucho decir te quiero imaginate te amo.. es una palabra muy dificil.. sobre todo de ver el momento en cual decirla de estar seguro que lo sentis. Viste ahora las parejas de jñvenes pasaron dos meses y ya estan te amo esto y aquello.. y todavía ni se conocen.. apresuran las cosas. ( Ahi nos miramos entre amigas) después de un tiempo la cosa termina y uno esta con el corazón roto pensando que se le fue la vida.. deprimiendose.. pero cuando lo superas te das cuenta que no era para tanto.. hay cosas mucho peores, que a todos alguna vez lo cagaron o cagamos a alguien pero la vida sigue.. Además hablamos de viajar.. sea solo,acompañado por una pareja o amigos .. que ahorremos y viajemos. Él había recorrido varios lugares de Europa(España,Francia) Allí donde no necesitaban irse a otro lado para encontrar la felicidad, ellos eran felices ahí en su lugar.. los argentinos somos mucho de voy a viajar a Europa y me quedo alla.. de buscar la felicidad afuera del país. De Tailandia nos contaba lo poco que tenían y que ellos seguían viviendo... le preguntamos a donde se iría a vivir si pudiera y dijo a España sobre todo porque las costumbres son parecidas a las argentinas pero viven dos decibeles más abajo.. aca corremos no hay tiempo para nada; nunca podemos.. "Son cosas que pasan de casualidad.. que te abren la mente más y más.. y decis SI estamos todos en la misma.

2017 
Cambios.. la vida es un ida y vuelta, un sube y baja de emociones! Tengo muchos proyectos que comenzar en este año y con ellos vienen los nervios, la ansiedad y el miedo.. pero siempre con ganas de avanzar y pasarlos por arriba. En el ambito del amor no se que me deparará la vida, ni si mi corazón se va abrir a este pibe o aparecerá alguien nuevo.. en el estudio: Carrera nueva no veo la hora de empezar quiero aprender cosas nuevas y que siempre me interesaron.. en lo laboral sigo de profe de patin, capaz consigo un club nuevo propio; Además como profe en las estaciones saludables los domingos ( eso es nuevo y tengo que encender mi imaginacion y creatividad con juegos y cosas así) ganas de aprender y de conocer gente! Eso es lo que más ansiedad me da, empezar algo totalmente nuevo pero me gusta no quedarme estancada o conforme con lo que tengo.. y poco a poco progresar. La vida te da oportunidades y a veces es ahora o nunca! 

Hoy fue un día de nervios preshow pero valio la pena..

Escuchar antes del show a tu entrenador, tu idolo, tu ejemplo a seguir presentarme con orgullo y reconocimiento me lleno de felicidad

- ayelen la que entrena con 3 grados o con 40 ayelen la que no te falta a una clase ayelen la que siempre tiene ganas de entrenar y si no tiene saca de donde sea las ganas y deja todo ayelen que ademas  trabaja y ayuda a su flia .. es un ejemplo de lo que todos deberiamos llegar a ser..ademas este año campeona de eppa y de la federacion gran buenos aires
esas ganas de salir y abrazarlo solo por hacerme sentir importante frente a mucha gente un ratito de mi vida.. porque yo se todo lo que di y todo lo que tengo para dar.. a donde quiero llegar.. pero es lindo que una vez sentirte orgullosa de que ven todo mi esfuerzo y voluntad..
Como el dicho dice persevera y triunfarás!!!

Como es nuestro subconsciente, siempre demostrando lo que realmente sentimos.. y los sueños nos abren los ojos. Eso me paso hoy, estoy intentado empezar una relación, el pibe es un amor, me valora, me acompaña y puedo hablar de todo.. obvio que siempre hay algo que no cierra o que tenemos que aceptar del otro.. la cuestión es que a veces me encantaría que fuera otra persona (pff si habré escrito de él) pero esa persona no me valora, nunca me escuchó y duele, duele querer darle todo a esa persona y que no sienta lo mismo..
Tuve un sueño revelador, un poco retorcido también.. donde yo estaba con este pibe pero aparece él, y me voy a hablar con él.. lloro por él en su cara y no reacciona, no se si me quiere, si me usa, o que mierda quiere de mí, me viene a buscar pero no se da nada.. después vuelvo con el chico y nos vamos a caminar por ahí, aunque mi mente sigue con el idiota que me vuelve vulnerable.
Este pibe me fue a ver patinar, yo era una pila de nervios, más por como reaccionen los demás, nunca había llevado a un chico menos alguien con el que "salgo", y temía que me jodan, ponerme seria, no darle bola, no sé inhibirme, pero deje fluir la cuestión.. salí de atrás del telón y estaba ahí, me hice la boluda, después pase y lo salude, le lleve el bolso a mi vieja, ( y si conoció a mi vieja) y me fui a seguir preparándome (la verdad quería desaparecer jaja). Pasó el show y me senté en el público con él, mi vieja se fue.. miramos el show, tirábamos comentarios y para colmo me cuenta que a mi vieja le pregunta una mamá - quien es ? y que ella contestó - el novio de aye. (para un poco..) hubo un mini colapso mio de mirar a todos lados.. y risa nerviosa.. y me dijo yo me hice el boludo no le iba a aclarar  que técnicamente no somos eso, estamos saliendo.. (no puede dejar de ser tan cuadrado a veces). Por suerte, después todo fluyo de lo más bien, con mis amigas tirando comentarios de los patinadores, agarraron caramelos, le explique algo de lo que era patín.. eso si estaba re callado mal, no sabía si era por que no le di mucha bola, anduve de acá para allá y quería ver el show. Al fin y al cabo lo acompañe a la puerta, lo salude y se fue.. Volví pensando que no fue para tanto.. podría haber sido peor..
Por último, la mamá de una amiga me pregunto quien era, le dije estamos saliendo, soy re seca me cuesta ajaj, y mis amigas les cayo bien "mi wacho" según ellas.. terminamos de ver el show y me vino a buscar mi vieja., me contó que de algo hablaron y que algo le contó del patín..
En fin creo que soy extremista con el tema de hablar con mi vieja de esos temas, no sé si es por él o por que soy una traumada de mierda con el tema del "amor".. ah y la palabra novio me aterra..

Un mes queda y me despejo unos días de la cruel rutina.. un mes de dejar todo en la pista, de demostrarme a mi misma que puedo más todavía. Tengo miedo, si a los cambios que me deparan para este nuevo año, pero con ansias y felicidad, el tramo más complicado ya lo pasé..
quiero amar a alguien profundamente, y sentirme bien con ello, pero que sea reciproco.. que a mi también me ame como yo lo quiero a él. Poder compartir nuestros mundos, por más distintos que sean, y así complementarnos el uno al otro.. A veces soy muy fría, me cuesta expresarme o decir lo que pienso.. como que estoy anestesiada, y no expreso todo lo que realmente querría expresar no porque no quiera sino porque no encuentro manera de plasmar mis pensamientos o lo que quiero hacer en palabras.. necesito acción, vida. Me gusta ayudar a la gente, pero necesito que tenga la voluntad para ir avanzando pasito a pasito, además me canso de dar tanto y no recibir ni un gracias, o una cena casera, un abrazo sincero cuando menos lo esperas aunque inconscientemente capaz lo necesito. Quiero respirar vida y exhalar paz, dejar de pensar tanto en como reaccionaran los demás con como soy yo, total si me quieren, me van aceptar como soy. Estoy harta de la sociedad tecnológica y cerrada, que no puede disfrutar de las bellas y pequeñas cosas, en vez de estar pendiente de la vida del resto en redes sociales o hablar por el celular, porque no compartir cara a cara de anécdotas, momentos, risas y llantos.. no hay nada más lindo que tener cosas que recordar, que revivir con la imaginación, esa pantalla que nace en los momentos más filosóficos y pensativos de uno donde se proyecta lo vivido y lo que te gustaría vivir..

Estoy aprendiendo a vivir, ya con una sonrisa día a día.. muchos cambios este año pero también muchas cosas aprendí..
cumpleaños porque será que uno lo festeja, es un año mas de vida.. todos los días debería celebrarse por estar vivos, por poder elegir que y quien ser en esta vida y como enfrentamos el día a día.
Uno a veces vive del pasado, esta bien, ese pasado es lo que nos hace ser quienes somos hoy pero ¿ aferrarse al pasado hace bien? uno sigue estancándose ahí, y cada vez es peor, hay que aprender poco a poco a soltar y vivir el hoy. La vida podría dejar de ser tan cuesta arriba, pero sin esos tropezones, esos obstáculos que sufrimos y pudimos superar no seríamos cada vez un poco más fuertes, nos aburriríamos en la monotonía.. pero por más que nos duela, las cicatricen sanan y nos dejan enseñanzas, nos hacen madurar.. crecer como persona y humano.

Rompecabezas del amor...
él estaba ahí con ella, mirándome desde lejos. Sí, era mi fiesta y los invité a los dos. No sé que se le cruzó en la cabeza, ni si todo esto que pienso o creo es verdad o solo es producto de mi mente, pero la mirada estaba ahí. Sin querer, me daba vuelta y lo veía observándome  mientras yo estaba con la gente o bailando. Perseguido como él solo, poniéndose en contra del resto, emborrachándose poco a poco, unos días después me entero que él era el que vomitó el baño, y yo trataba de disfrutar mi noche. ¿Uno puede estar con alguien pero amar profundamente a otra persona? ¿a que le teme? Igualmente, si la cuestión cambia ¿yo como reaccionaría? Si solo me viene a buscar cuando esta mal, cuando necesita que lo ayude con la facultad, ya no pasamos tiempo de amigos. No quiero dejarme llevar por el cariño que le tengo, si que sé que después se va, y yo sola me quedo. Tengo una sensación extraña en mí, no es mala pero ya no puedo callarla y siento la necesidad de escribir y escribir para que mis sentimientos sean palabras, capaz es una forma de conectarme con mi viejo, él cuando era chico escribía todo lo que pensaba y le pasaba. Esto lo encontré escrito en un papel en mi mesa de luz.. por algo habla de mi cumpleaños, es de hace un mes maso menos y me di cuenta que  necesitaba plasmarlo aquí..para que alguien me lea, para desahogarme y pasar la página..

Corredoras de nuestro destino. No sé,  me vino eso a la mente. Un día extasiado de emociones, un ciclo que cerré feliz y completa...estar en la laguna bajo las estrellas y contemplar el cielo, ver las formas de las nubes, irte lejos.. de mente y alma. Yo quería que fuera especial y creo que lo fue.. después de dar tantas vueltas mentales rodee una orilla de la laguna con las cenizas de mi viejo , lo que quedaba de él.. por más triste que suene fue uno de los momentos que más feliz viví, de fondo escuchaba "Viejo" de las pastillas y no se como pero sentí su compañía. Además siento que cumplí con su deseo de ser esparcido por lugares donde vivió sus mejores momentos y experiencias familiares.. que mas pedir ¿no? 
Llegué a la conclusión que yo cuando muera ( hay que aceptar que todos en algun momentos nos vamos a morir) quiero donar todos mis órganos a los que lo necesiten, lo que quede de mi que lo cremen y lo dejen volar por el aire.. me dejen ir..
Otra cosa, me cumplieron el deseo (llamenlo casualidad o una señal de él ) de que en el recital las pastillas toquen ese tema y no pude evitar que se me cayera una lágrima.. de felicidad y plenitud absoluta. Creo que elegí a la mejor compañera de aventuras y viajes, la que saca lo mejor de mi y se da cuenta de todo antes que yo le diga.. lo vas gracioso y loco que vivimos fue casi perder la combi de vuelta y correr por la ruta cuando vimos que se acercaba por la rotonda donde debíamos  estar esperando pero como no nos quisimos ir hasta el final del recital, fue como - y corre!!!

Momento de concentración pre-competencia.. vengo bien la verdad, mi control de los nervios y las ganas de disfrutar la experiencia van ganando, visualicé lo que quería y me esforcé mucho, pero logré ser subcampeona casi mi objetivo. Fue un día largo, caluroso e interminable, pero disfrute del paseo y del lugar, de compartir momentos con mis compañeras, de mi mamá que se la recontra banco, con el calor que hacía, la música, y tantas horas. Voy por mucho más, ansío muchas más experiencias nacionales, y llegar a lo más alto que pueda, esas vivencias y lugares quedan en la retina del alma, en mis logros personales e inolvidables. Es el comienzo de algo grande, de una  nueva etapa competitiva, demostré que podía con mi mente, con mis nervios, que no iba a cagonearme y di lo mejor de mi.

" Él hablaba de que las mejores imágenes y momentos de la vida se quedaban para siempre en esa retina interior que es el alma."

Cuando leo esta frase vienen a mi mente recuerdos, algunos felices, otros tristes y dolorosos pero que al fin y al cabo marcaron mi vida. Además, se que no se van a borrar ni modificar siguen ahí intactos, aparecen cuando hay algo que los hace volver, sea observar una ambulancia, ver el techo pintado, mis patines, una foto vieja..
Por más que haya recuerdos feos, dolorosos, esos son los que más nos hacen madurar, o nos dejan una enseñanza. Mi papá acumulaba cosas en la mente, se encerró en una burbuja auto-destructiva, que lo carcomió otra forma de explicarlo no encuentro. Creo que uno mismo se puede hundir en su propia mierda, que los humanos somos extraordinarios como para crearnos entre sí y matarnos nosotros mismos.. La mente es la esencia de una persona, es infinita, uno puede elevarse a otro nivel si sabe controlarla como así puede terminar con su vida. La depresión, gran enemiga, poco a poco va generando un mal corporal, ataques de pánico, fallas en la respiración, ser dependiente de fármacos, obviamente depende la persona es lo que le genera, hay muchos males en el  mundo.. y no digo esto por que sea una especialista, yo solo viví esta experiencia observando a mi padre.  Pero así como el mal, siempre se puede avanzar para adelante, salir de lo malo y ver lo bueno de estar vivo. Convivo día a día con la ausencia de familiares, de personas especiales que me guiaban en mi camino, pero no significa que yo dependía de ellos, por que acá estoy sigo parada en este mundo, siempre sonriendo y tratando de mejorar en cada aspecto que pueda. A veces creo que soy bipolar, cambio de humor, o me derrumbo muy fácil de un momento a otro, sea por inseguridad o algún factor externo pero no es fácil controlar nuestra mente, nuestros pensamientos negativos y llenarlos de positivismo, de la energía que nos eleva y nos hace mejores.. todavía estoy trabajando en ello. Yo sé que puedo, y que todo lo que me proponga lo voy a lograr..

Me siento una bestia físicamente, y estoy sacando poco a poco todo, lo mejor de mí. Lo que me di cuenta es que por más que a uno no se le demuestre que están orgullosos de vos, o te feliciten por todo lo que lograste, ahí están tus logros, en tu día a día.. en tu cuerpo; no hace falta que nadie venga y te diga "la verdad que avanzaste un montón", siempre es lindo que reconozcan tu esfuerzo pero si nosotros no nos conformamos o nos auto felicitamos no sirve, hay que estar orgullosos de lo que somos y lo que damos clase a clase, primero nosotros mismos somos nuestros propios "jueces" por así decirlo, luego con el tiempo los demás van a empezar a ver lo que uno se esfuerza, la voluntad que tenemos, el caerse y levantarse, nunca bajar los brazos.
Fue un año difícil pero fue mi año, y el año que viene va a ser mejor todavía. Estoy orgullosa de lo que soy y lo que logré.. estoy sedienta de más, porque todavía tengo mucho que dar. Y gracias a esa gente que aporta un granito de arena para que mejore, por la motivación y por darte esas palabras que a veces es necesario escuchar: - Como tenes tantas ganas de entrenar? -La verdad que nosotras hablamos y pensamos que te merecías ir al Open por libre también, -Te vamos a nominar a vos por escuela, va si no te nomina lo cagamos a palo.

Noviembre de muchas cosas, confía en todo lo que hagas, sé tú misma, vive y disfruta de cada momento y experiencia, demuestra lo que sos y lo que realmente vales. Por más que las cosas sean difíciles nunca bajar los brazos. A veces me gustaría irme a un lugar desconocido y reencontrarme con mi esencia, la de sonreír siempre y reír hasta llorar. 

La otra vez ayude a una amiga a estudiar y mientras le leía recordé un momento de mi infancia cuando recién aprendía a leer, allí estaba papá arreglando el auto y yo sentada al lado tratando de leer fluidamente un diario, en ese momento sonreí. Creo que es mejor recordar las cosas buenas, las enseñanzas que nos dejan las personas en nuestra vida, las huellas que por más que luego se vayan de nuestra vida, o dejen este mundo siempre van a quedar marcadas en nuestra alma.  Es extraño, somos seres infinitos, no sabemos hasta donde llega la maravilla del cuerpo humano y la mente.. anhelamos momentos que no supimos valorar o disfrutar al máximo pensando que nuestros seres queridos son eternos o que son hechos que se van a poder repetir, pero la vida pega golpes muy fuertes, que nos derrumban por un momento, y nos dejan viviendo con ese dolor. 

Pensando en mi, y en mi falta de experiencia en el amor, (cuando digo amor hablo de pareja estable) me di cuenta de que o soy muy exquisita o nunca nadie me valora como para tenerme de primer opción.. esto no lo digo yo, todo surgió de charlas de mis amigos que me contaron, que no podian entender que una persona como yo este sola, o sufra por personas que no me merecen, por lo que soy merezco estar de novia, o ser feliz con alguien que me banque siempre y me valore tal cual soy. 

Tuve oportunidades en mi vida, va por asi decirlo, pero nunca termina siendo algo serio. nose si soy yo, o si es cosa de la vida que tengo que pasar, soy poco demostrativa. El domingo caí estando con un amigo de lo que me cuesta decir "te amo" aunque lo sienta, es como que no lo puedo externalizar, no se como hay personas que les sale así como si nada, que no le dan el verdadero significado de decir que estás amando a esa persona, quiere decir que la aceptas tal cual es con sus virtudes y defectos, que pase lo que pase vas a estar siempre para esa persona, y sabes que va a estar esa persona para vos, se trata de tener una confianza mutua y poder ser uno mismo plenamente.

Sueños extraños, me desperté perturbada como ida.. era como si mi amiga viviera en el fondo o al lado de mi casa, no recuerdo tal cual era, pero que algo estaba mal la mamá en el fondo de su casa incendiando cosas, yo esquivando el fuego pero como que el fuego yacía desde la tierra también.. recuerdo haberle presentado a Romi a mis primos y mi viejo, parecía que estábamos en terrenos contiguos.. yo me asustaba por el fuego de la tierra y avisaba, me decían que podía explotar por los caños de gas, (o algo así) y de repente algo pasa y era como si la casa y el pasto se hubieran derretido, y la mamá de mi amiga adentro de la casa, vi como un cuadrado del terreno "verde de lava". Luego, mis primos y yo nos acercamos, la parte de la casa se elevo para que salga la mujer, retrocedimos.. 

Había seres más fuertes, elevados,  como que si te tocaban, absorbían tu energía, tu alma, yo corría de ellos y me agitaba, cerraba las puertas con llave pero no tenía resultado, la abrían igual, me escondía y me veían este donde este, lo único es que nunca me llevaban a tocar.. no sé porque estaba otra amiga (Yamila) donde la tocaron y le absorbieron vida por el pecho y como que dejaban marcas de garras, Yo estaba desesperada quería contarles a Romi y mi familia pero no me entendían, no me podía expresar.. miraba por las ventanas y veía como esos seres volaban o capturaban almas, o vidas, no se que era en realidad pero debilitaban a la gente..

No entiendo, ni sé porque soñé eso, pero me levante débil, cansada y con miedo.. no sé que quiero de mi día, escapar diría.. hoy no tengo ganas de que sea un día rutinario.. no quiero más quilombos en mi cabeza, quiero descansar, ser feliz,. 

Este fin de semana, un autor me llamó la atención: Albert Espinosa y si es su apellido lo que más me capturó pero resulta que es un excelente escritor, o por lo menos de mi gusto. Hay una frase que quedó grabada en mí  ..
"Siempre he creído que en la vida hay personas que te alimentan, que te quieren y que necesitas de tal manera que cuando los pierdes nadie puede llenar ese vacío."

Eso es lo que siento por mi viejo, ese vacío existencial que siento no lo va llenar nadie, ni reemplazar, es único y lograba cosas en mí que muy pocas personas logran..Como dije anteriormente aunque físicamente no esté yo se que me acompaña en mi alma y mi ser, creo que eso es lo que me calma,el sentir su presencia, su alma al lado mio.

Noches filosóficas y estas..
Extraño ser la inteligente del grupo, es raro no sentirme util en la facultad como el ultimo tramo, esto de cumplir 21 años y  que falte tanta gente importante en mi vida y tantos cambios que se dieron, decisiones fuertes que tomé. No sé, por un lado me siento bien y por otro sola, siento un vacío en un mar de gente diria.. no me hago ilusiones, no pienso dejar las cosas que amo por los demás eso si estoy segura, me harta que la gente que adoro no me valore como sé que realmente lo merezco pero me cuesta tanto soltar, dejarla ir porque me hace tan bien eso que me hace tan mal, eso de estar ahi siempre y que cuando ellos estan bien te dejan, te necesitan te usan y se van.. y lo peor es que no se dan cuenta.. capaz tarde se daran cuenta. Siempre mis cumpleaños fueron momentos de pensamientos de ver o repasar lo que fue de mi año y espero que este que empieza sea de logros y nuevas metas, de dejar de compararme, de confianza y voluntad. Ojala aparezcan nuevas personas que iluminen mi camino para quedarse en él, nuevas experiencias, oportunidades y locuras pero para bien, por mi viejo lo pido.

Ay ay ay que lindo, que placer es que un día medio choto de entrenamiento y de caos mental te cruces a tu entrenador después de una charla motivacional grupal.. y te diga: - a vos te describi, tu constancia, que perseveras y perseveras.. este fue tu año! (y te abrace, no tiene precio)
Que al fin lleguen esas palabras de reconocimiento de tu rotura de huevos, de tu voluntad y ganas día a día por ser mejor, porque sabes que no naciste con el talento y tenes que romperte los ovarios entrenando, dando todo para llegar al objetivo es tan gratificante, me dio esperanzas a que puedo llegar a mucho más.. solo tengo que aprender a hablar, a pedir más, a exprimir todo el conocimiento de él y poco a poco procesarlo.. sacarle todo el jugo en mí. Tengo la mente y el cuerpo, solo debo dejar de compararme con el resto, con que a una le sale antes algo que a mí y en ponerme en negativa.. Hay que mirar hacia al frente y concentrarse en avanzar a mi paso, porque tarde o temprano las cosas van a salir, van a mejorar si sigo así

Tiempo al tiempo todo llega

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hoy estaba en la cuidad aturdida, desenmascarada.. por donde iba me sentía perdida, hasta me costaba respirar en los túneles del subte. Me siento usada, desconfío del mundo, conozco gente que me deja ser yo misma y no me juzga, le abro mi mundo y la gente solamente quiere un rato de compañía, después cuando encuentra al supuesto "amor de su vida" desaparece; uno es el que queda solo y herido..y cuando esa persona se encuentra en crisis o siente soledad, viene a buscarte como si fueras un juguete que dejo tirado por algún lado.
 Me canse de que cada vez que me siento en mi mambo, algo se desvanezca o se complique todo en mi mente.. no es culpa de ella sentirme atraída o extrañar horrores estar con esa persona mientras sigue con su vida, y no muestra interés en uno, quiero gritar, llorar, hacer berrinches todo a la vez.
Agarrar una topadora y sacar toda la mugre del fondo de mi casa, mientras me desquito el dolor que siento, que yo sola dejo que lo de afuera me afecte pero es tan dificil de manejar que ya no tengo fuerzas.. quiero que venga mi papá y me abrace.

A veces es lindo sentir roto un pedacito del alma, nos hace más humanos, más sensibles..
Después de todo lo que viví y todo el tiempo que pasa puedo al fin hablar o contar cosas de mi vida riendo viendo el lado amable de la experiencia por más triste o catastrófica que sea.. Nadie tiene una vida perfecta aunque muchos lo aparenten siempre hay algo que se descarrila y luego se vuelve a enderezar por esto mismo no hay que pensar ¿porque siempre a mí todo lo malo? No se si existen o no las rachas pero lo que si sé es que la vida es un sube y baja, una montaña rusa fuera de control porque de un día para otro la vida puede dar un vuelco inesperado (si sabré yo de eso) sea para chocarte con una pared o saltar de la emoción.
Los años pasan y uno se llena de experiencia, de buenos consejos para poder ayudar, de sentimientos, recuerdos, se va formando día a día a sí mismos porque lo que somos hoy es un rejunte de todo el ayer que vivimos, y de todo lo que vamos a vivir..

No hay momentos más lindos y espontáneos que las cosas improvisadas! De repente estás hablando de la vida con un amigo/a (obvio por wsp o alguna tecnología) y se da la idea de ir a tal lugar, sea en el momento o sea al otro día, y terminan teniendo un día distinto, disfrutando experiencias y lugares nuevos.. mientras lo que menos pensabas el día anterior era de que ibas a ir a tal festival que tanto ansiabas ir, o a esa feria, bar, etc.
Creo que estoy en un momento de mi vida de plenitud, de saborear la vida con todas sus letras.. viviendo el día a día y conociendo nuevas personas, yendo a lugares donde siempre quise ir, festivales, galerías, ferias hippies y estoy aceptándome como verdaderamente soy; creo que ese es el primer paso para que los demás me acepten tal cual soy.

las aventuras verdaderamente grandes son aquellas que mejoran el alma de quien las vive.

Después de tanto tiempo de reflexión es como que estoy encontrándome dentro de tanto suburbio. Elegí mi camino por más difícil que fue tomar la decisión y bancarme lo que venía con ella. Al fin siento que respiro y doy todo de mi verdadero ser. 

Hoy una amiga del alma me abrazo y me dijo -" no te felicite por tu cambio de carrera " fue como wow no esperaba eso.. Y ahí me di cuenta de que la gente que te ama realmente se da cuenta de lo que te esforzaste para dar ese gran paso en la vida.. Mientras volvía a casa de laburar empecé a ver como de ciertos pequeños cambios que surgen, hacen salir a la luz grandes oportunidades que en otro momento uno no se animó o estaba cómoda en la costumbre, envuelta en la rutina. Ahora yo creo que por más que la gente vaya y venga de tu vida siempre va a marcar tu camino va a dejarte algo.. eso me enseño personitas que conocí en mi anterior laburo:  apasionados con su carrera o valientes que se bancaban el dejar todo y ver que era lo que realmente quieren ser, ello me hizo replantear mi carrera, me abrió los ojos porque yo estaba postergando o esperando a recibirme de una cosa para poder estudiar lo que me gusta.. entonces pasó di el gran salto y en este momento me siento capaz de todo, con esfuerzo y perseverancia todo llega!

Comprobé, que es verdad que uno se enamora de algo que trasciende lo que realmente es, cuando ese polvo de cupido te envuelve te hace ver lo que uno desea ver de esa persona como que lo idealiza pero la realidad es más oscura.. no sienten lo mismo, nunca se pregunta realmente por como estoy, que hago de mi vida, o no se interesan por verte.. en otras palabras el interés no es reciproco.

Normalmente tengo el imán para el amor no correspondido, o no me eligen como prioridad ("soy la segunda") o confundimos amistades con otra cosa; estoy intentando de repeler a ese imán..

Siempre sufro pensando en lo que era, y como cambió o como la cagué, pero no es así; quizás es un poco de las dos partes, cada cual comete su error y esta sucumbida en su confusión nada más que ninguna de las partes demuestra o desahoga lo que realmente le pasa, o puede pasar que no sabe ni siquiera que mierda es lo que quiere. En este momento, disfrutar, sentir y vivir con todas las letras, aprovechar de mis "vacaciones" y luego empezar la nueva etapa que tanto postergué.. como dijo mi viejo tiempo al tiempo todo llega, cuando más ocupada o ida con la vida este alguien va a aparecer a sacudirme mi mundo, y ojala sea correspondido.. 

Era como respirar y que no llegara el aire a mis pulmones, estaba rodeada de gente desconocida, la mayoría gente turbia, o con mala pinta.. yo mirando que llegue mi estación lo más rapido posible, trataba de no mirar a nadie a los ojos.. creo que nunca me sentí más sola, confiaba en que mi viejo me iba a proteger y en el gas pimienta de mi bolsillo, lo bueno es que lleve un libro que al leerlo me calmaba, mi mente se iba del mal momento, y divagaba.. Tenía ganas de ser acompañada, de tener a alguien con quien compartir o que me proteja, pero sé que no tengo a nadie o nunca nadie puede.
Hoy tengo una entrevista de trabajo, espero salga algo bueno.. la vida es una sucesión de momentos, y de cambios constantes hay que ir adaptándose a ellos..una amiga me dijo que despues de mil cosas que iba a hacer me acompañaba espero que no se quede dormida y vaya, ya no puedo confiar en nadie, ni esperar de ellos lo que haría yo en su lugar.. es mejor no ilusionarse, aunque muy en el fondo, hay un granito de arena de esperanza.

Desconexión total
Necesito parar en todos los sentidos, después de la enfermedad y encerrarme.. tanto pensar y además del hermoso dolor de capocha que sufro dije porque no pensar en mí misma una vez, una fucking vez si esté o no cuando se emborrachen y salga a bailar me van a criticar de igual manera. No sé la verdad si es un pensamiento egoísta, pero necesitaba desconectarme y escuchar a mi ser, a mi cuerpo.. apagué el celular si alguien realmente necesita algo me va a llamar a casa y listo. Siento como que la humanidad de las personas se perdió y lo digo porque a mi misma me pasa, en vez de vivir uno va a hasta al baño con el celular para ver el Instagram o Facebook, etc. ¡PORQUE! Una llamada o un texto y decir -che nos vemos? -esta lindo el día hacemos algo? (aclaramos que cosa que en momentos de iluminación hago, sino me encierro y me auto boicoteo) .
Por ende, fue chau vida cibernética, hola comida caserita, hola mente abierta y a divagar.. hoy me siento bien con el silencio, será por que mi cerebro estalla jaja
Si estuvieran en mi mente, pf saldrían corriendo, ya me estoy sintiendo culpable por todo el mundo, pienso de más!!! Estoy en búsqueda de lo que necesito, para poder vivir bien, para poder dormir y descansar verdaderamente. Vamos a ver que sale de esto

pd: ven que no soy normal

Es absolutamente imprescindible que descubramos nuestra verdadera esencia, que seamos fieles a nosotros mismos, que arranquemos las máscaras que nos encubren y nos expongamos en cueros..
Esta frase me dejó reflexionando, es lo que estoy descubriendo hace tiempo de mí misma, hay muchas cosas que voy aprendiendo a lo largo de esta vida..
Quiero valorarme más a mi misma, quiero disfrutar de las experiencias que surgen, a dejar de acostumbrarme a lo cotidiano sabiendo que de un día para el otro la vida se te puede poner patas para arriba, que la gente no ve lo bueno de vos, no ve todo lo que da uno por él hasta que uno se harta o que ya es tarde para valorarlo, a enamorarse de una persona no correspondida y sufrir por ello.. En estos momentos solo quiero patinar y ser feliz, quiero introducir conocimientos que realmente me apasionen, y en un futuro ser alguien..

Que decir, que descargar.. para empezar que mi vida es un torbellino de cambios..
Bueno como dije me anime ya estoy anotada en el IUNA para Artes Multimediales.. es bueno darse cuenta del error, de que por comodidad, por miedo o lo que sea que haya sido cuando era chica no intenté esta carrera, que creo que es mi pasión, es una mezcla de arte y tecnologías..
Aunque cuando estoy sola o sin cosas que hacer estoy más inestable de lo normal, no puedo estar todo el día al pedo necesito estar a mil, aunque no tengo esa energía para estudiar lo cuadrado de Ingeniería, eso no significa que no sirvió, dejo algo en mí y conocí muchas personas..
Mi mente creo que al fin se dió un descanso..pero necesitaba poder empezar a actuar en vez de quedarme con la intriga de que hubiera sido si... bla bla. Ahora es tiempo de aprender y retomar nuestro camino no cuando sea mayor teniendo mas responsabilidades y cosas que atender.. y poco tiempo para una carrera pasional.

Sabes lo que me duele, la distancia, el no saber de vos, ahí sufro cuando desapareces y nose que te pasa ni que es de tu vida.. si fingis demencia o si simplemente te queres alejar de mí.. 

No me arrepiento de las cosas que pasan, creo que por algo son.. pero no quiero que seas otra cicatriz, otra enseñanza que pasa, quiero a mi hermano del alma de vuelta, quiero compartir momentos de nuestra vida, reir y que me hagas ver las cosas de otra forma. Porque ahora yo no te quiero molestar, no voy a meterme en tus lios amorosos yo ya te lo aclare.. maquineo a ver si te hablo y estas ocupado o interrumpo pero no es justo estar así con tantos dilemas en la cabeza si se que si tengo una crisis por algo, o me pasa algo puedo contar con vos, solo es que pienso más en no joderte que en mí.. va en general siempre pienso más en los demás que en lo que yo necesito o quiero.. 

Necesitaba que me escuches, que me dejes descargar, no sabes la impotencia que tenía de no recordar la voz de mi viejo.. es verdad que a lo único que no le podemos ganar en esta vida es al tiempo.. a medida que pasa los recuerdos son mas borrosos y distantes, siento que se me olvidan momentos hermosos con mi familia, o anecdotas.. sobre todo lo que más me afecta es olvidarme de mi viejo, de su voz y sus historias de joven.. Hoy al fin encontre dvds donde hay videos de las vacaciones donde él me hablaba o se escuchaba de lejos pero ahi estaba esa voz que siempre me aconsejaba y a veces me lastimaba para poder aprender de la vida.. 

Necesito paz en mi mente, enfoque en mi vida, y te necesito a vos presente como a mis otros amigos/hermanos para poder compartirla!

Como dice Mariano Morello: Hay que permitirnos equivocarnos, para aprender a no frustrarnos y poder seguir adelante, dando lo mejor de nosotros..
Es algo inexplicable en palabras, es una sensación de estar llena, plena,esa adrenalina, esa felicidad eufórica de haber dejado todo en la pista, cuando tenes los huevos y te arriesgas te mezclas con la música, te transformas en la música..
Que cabeza dura soy, amo el deporte que le elegí me enamora día a día un poquito más.. Hoy di todo, siento que puedo dar todavía más encima, fue hermoso hacer la coreo para mí con los auriculares primero, era como concentración al cien por cien.. Era sentir en mi piel la melodía, la letra de la música en mis pasos.. y ahora quiero más, esa sensación de estar viva, de que vale la pena luchar por ser cada día mejor

No hay que tener nada que perder para amar realmente, entregándose totalmente.. Se debe superar todos los vértigos para ese abismo. Se deben conocer los imperios que se tambalean y las tormentas más grandes para estar contigo en ese instante.. Hay que haber vivido tanto, malgastado tanto, tantas veces, para no malgastar nada contigo.
El amor no es nada cuando es nuevo, limpio y puro. El amor antes de la tormenta no es una elección, es una ley. Cuando aparece el evento, el accidente, la ocasión, hay que estar ahí de pie y encontrar la palabra justa, el gesto, la mirada..- Si, mi amor.. en ese momento cuenta conmigo, no me lo voy a perder, estaré ahí y entonces seremos los vencedores..

Esta frase, me llega al alma, odio ponerme en estúpida.. Sensible de vivir, aunque amo la adrenalina que siento adentro es algo que me recuerda que estoy viva. Ayer tuve esa ansiedad de vivir ahora lo que siempre pospongo, dejo para después, y sí, lo voy a intentar, me voy a anotar en Diseño, en el UNA.. tratar de entrar y después mantener la regularidad de ambas carreras, ya veré si es mi vocación la que estaba dejando de lado. No logro enamorarme de una carrera como mi amor por el Patín, por ese sentir que estoy en otro mundo, que vuelo y soy libre!

pd: extraída de Mi Amor (película francesa)

Esto se llama Electrocardiograma 
cuando es así significa que estás vivo..
 la vida puede tener altibajos, puede que a veces más bajadas que subidas, pero tarde o temprano aparece esa felicidad que trae consigo pendientes elevadas, nada en la vida es fácil ni cae del cielo..
Siempre es mejor aprender a vivir con ello ¿Sabes porque? Si no hay subidas y bajadas significa que estás muerto..

Hoy un poco de destrucción para gastar energías, con música de fondo y mente despejada ponele; tirada bajo el sol, recordando momentos, y anhelando otros.. Imaginando como se verá este lugar cuando ya sea hora de armar el fondo, viendo donde pintar, que cambiar de lugar, edificar o plantar..
Queda una semana de vacaciones, y quiero disfrutarla a pleno, reír y descansar sin parar.. aunque no puedo dejar de pensar, soy así vivo filosofando a toda hora, en todo momento..
En una película me vi a mi misma, en un hombre después de un momento desconcertante en su vida, como iba procesando el hecho y como experimentaba o valoraba la vida, al pasar por ello.. y recordé como fue Mi proceso, como continua diría, la otra vez viaje en subte con una amiga para disfrutar de un campeonato de hielo en el Luna (cayeron del cielo las entradas) y experimente ver a la gente de una manera distinta a lo que lo hacía antes, imaginaba su monótona vida, o extraña vida dependiendo la pinta de las personas, o que podrían tener en sus maletines, mochilas, etc.. y el tiempo pasó volando.
Además, ando disfrutando mucho más cada momento, y hasta en ese mismísimo momento divago,  
- ayelén no pienses más y déjate ser, este momento es único, y puede que jamás se vuelva a dar algo parecido..
Quiero vivir todo lo que pueda y dar lo mejor de mí, o dejar un granito de mí en cada persona que pasa por mi vida, que no sea solo algo efímero.. que valga la pena ese paso por mi vida, que deje algo en mi y dejar algo en las personas.. Si de algo estoy segura es que amo ayudar a las personas, a todos en general, mientras pueda voy a dar una mano. Se que muchas veces no es recíproco, pero no espero nada de nadie, estoy segura que tarde o temprano TODO VUELVE.

Cuando todos los días parecen iguales es porque las personas han dejado de percibir las cosas buenas que aparecen en sus vidas, siempre que el sol cruza el cielo..

Tengo que dejar de torturarme, como dice tengo de soltar " La tendencia de hurgar allí donde duele atrae como atrae el abismo. Y hay que estar muy sano para resistir la tentación de lastimarse."

No dejo de pensar, no me arrepiento de nada, de eso es lo único que estoy segura, no sé que me pasa, no sé que mierda quiero.. me doy cuenta que muchas veces pienso más en los demás y no me fijo en mí..pero me supera las ganas de ayudar al otro, de hacer algo por los demás.
Además, de tanto perder personas, ya no soporto que otra persona se aparte de mi vida más si es importante, si es un amigo, un hermano.. no lo soportaría, odio cagarla, siento que siempre me pasa lo mismo y al rato siento que las cosas pasan por algo (aunque de ese algo nunca nos enteramos)
Estaría bueno empezar a aplicar mis consejos, mis creencias alguna vez ¿no ayelen? pero me es difícil, de un momento a otro paso por todos los estados emocionales, es como si mi ser estuviera el triple de sensible, no es malo, siempre fui rara.. estoy aprendiendo a controlarlo, por suerte ya no tuve más ataques de pánico (es el hermoso recuerdo de papá en los peores momentos) eso es un avance.
Me enrosco y me enrosco (más cuando no tengo nada que hacer), espero cosas de la gente que se que no van a pasar, o se que no todos pensamos ni somos iguales entonces no van a responder siempre como uno quiere, esta bien ya lo sabía, solo estoy media paranoica.

Todos le tememos a la Inestabilidad... 

Definitivamente no esperaba que esto pasara. Si, fingí demencia.. muuucha demencia
Pero pasó, todo mi subconsciente me venía demostrando lo que yo negaba, aunque ahora se que es mutuo,  yo no sé que nos va a deparar el destino, o la vida misma. Disfruto del hoy, de dormir con él, de reír juntos, ver películas abrazados. Disfruto el placer de su música..de oírlo tocar la guitarra cuando se inspira, admiro su expresión al escribir como deja plasmados sentimientos y sensaciones en el papel.
Ahora disfruto del sentir la vida con todas las letras, porque desde que lo conocí, siendo primero compañeros de laburo hasta ahora que somos como hermanos extraños.. me hizo volver a mí, re-descubrir mi esencia que había perdido después de cada golpe de la vida. Agradezco que se haya cruzado en mi camino, me recordó lo que era valorar esos pequeños momentos inolvidables de la vida, que son irreemplazables y volví a sacarle jugo a la vida! A valorar y disfrutar a la familia, a los compañeros de la vida..
Yo no sé lo que va a pasar, y posta estoy bien es algo único lo que tenemos no importa con quien este él, ni sus mambos, yo siempre voy a estar para él y se que el va a estar para mi.

-la otra vez me acorde del día que nos conocimos, vos con los crucigramas y tu programación..los libros,
- noté esa mirada rara, esa sonrisa con la que mirabas pero no sabia..


pd: Cuando estoy con vos, se me va toda la vergüenza, saco lo mejor de mí va como tambien lo peor, soy yo plena!

Dejar que fluya de eso se trata la vida, cuando todo se hace con felicidad y seguridad todo fluye..
Hoy me despeje, senti que podía, solo por esa presión que tuve de un genio, que dijo dale patina, mostrame, dale hace eso.. y empece con miedo a fallar cuando le estoy demostrando lo que sé, tensa ; Despues me deje llevar, y ahi empezó a salir todo como siempre..volví a tomar confianza y arranque, me cebe y si pude patinar, hacer el axel, dobles.. sin importarme si me caía, o si todo salia bien, me desenmascaré y destense las articulaciones, el cuerpo.. En mi cara una sonrisa, nunca disfrute tanto de dar clases como hoy, donde un amigo de poco tiempo ya se convirtió en un hermano, yo le mostré mi mundo, y el se dejo maravillar por él!

¿Porque cuando alguien trata a otra persona por ser infantil toma eso como un insulto o como señal de debilidad?
Teniendo en cuenta experiencias y diversas situaciones a lo largo de este camino he llegado a la gran y absoluta respuesta de que dicha pregunta no es más que todo lo contrario. Es un gran alago ser como un pequeño dados las grandes características que se van a pasar a mencionar a continuación:
- (Ellos)No tienen una pizca de miedo a ningún desafío, no los miden, doblan la apuesta y arriesgan fuertemente a cada gasto o paso.
- Jamás se rinden (con esa determinación tan inspiradora) re intentan, reformar se superan constantemente siempre pensando que se puede más, de que todo momento se puede mejorar sin importar lo que cueste..
- Esa gran felicidad desde el inicio hasta el fin en cualquier cosa a realizarse, sea tan sencillo como atarse los cordones hasta algo tan complejo como patinar; esa felicidad solo se agiganta en cada cordón que se ata o en cada rueda que gira..
- Capacidad de aprendizaje tan rápida y genial que deja acorralado hasta al mejor! increíble como se adaptan y realizan cosas tan desarrolladas y de tan gran calibre para la edad que tienen.
- Perseverancia dado que si la hazaña requiere gran concentración o mucha habilidad y nunca (jamás) sale el primer intento, se paran y siguen hasta que en algún caso dado la perseverancia rinda frutos y logre el hecho,

Esto fue escrito por un amigo, que digo, por un hermano del corazón que mientras yo daba clases de patín y el observaba atentamente, se inspiro y dejo estas palabras escritas en mi cuaderno..

Este lugar es mi vida, cualquier pista, cancha apta para que yo entrene, patine es mi cable a tierra es donde yo siento pertenencia y no dudo ni un poco en calzarme los patines y empezar a saltar, entrenar. Es tan grande la sensación de placer, es inexplicable el ser yo misma en mi máximo potencial, verdaderamente yo.

Es caerte y levantarte sin dudarlo, para volver a intentarlo una y otra vez, las que sean necesarias.

Es dejar todo en la pista, es irte a otro mundo, donde las preocupaciones, pensamientos se desvanecen y solo te concentras en lo que haces, ahí, entrenando.

Es disfrutar con todas las letras, ser feliz, es aprender día a día un poco más..

Es un día extraño, muchas cosas que procesar... Me desafectaron del trabajo, es como que si estaban haciendo un recorte de personal pero justo yo, mejoré y mucho, necesito trabajar y estar a mil no me pueden hacer esto, va si pueden, solo que no me lo merezco.

Vivo insegura analizando cada cosa que pasa, y ahora tengo que agarrar la primer oportunidad que tenga de laburo fijo, quiero ayudar a mi familia y lo necesito.

Sera mi racha mala, de la cual no me voy a enganchar y hundirme con ella, pensemos positivo algo mejor esta por venir, sirvo para cosas muchas mejores..
Cambios, asustan es así, pero esta en uno dejarse llevar por la vida y dejar que pase la tormenta o bloquearse y no poder seguir adelante consigo mismo. Tengo mil cosas en la cabeza y ya no se en que no pensar diría, cuando puedo tengo el tiempo de relajarme viene una lluvia de meteoritos a romperte la cabezal, a hacerte el camino más difícil..
Amores, ¿porque sera que nos hacemos historias en la cabeza? Imaginarse un futuro, ver que mierda sería si... entre otras cosas. Yo no soy una mina que necesite estar con alguien, que no puede estar sola, ni que busco desesperada mente, pero cuando una viene bien, no se es como que flasheo historias que nunca pasan ni van a pasar, es loco pero me esta torturando ya..
Vacíos, esta mal tratar de llenarlos ¿? Es tan fea la sensación de que tu mundo se te derrumba cuando alguien se va para siempre de tu vida, o algo que iba bien de repente se desmoronó y acostumbrarse a ese cambio, no trabajar más, no ver a tus compañeros ahí, es como¿ que mierda hago acá?

Paz ahora estoy con paz. Me hubiera gustado no trastabillar, plantarme, estar más segura. Confianza, Huevo - Patina hermoso pero la boludes no se le va- jaja osea estoy practicando normalmente axel y dobles.. En la coreografia tengo que ser yo, relajada, sin tensiones sin forzar las cosas, solo dejar que  fluya .. Si ya me salen esas cosas!
Tengo que encapsularme en mi coreografia y convertirme en musica, transportame a la historia de la letra, demostrando lo que se hacer y logrando transmitir esa sensacion hermosa de placer por lo que hago, de disfrutar de mi pasión, de lo que SOY.

Dudas..
Porque sera que siempre hay dudas, inseguridad de mi misma. Me cuesta horrores confiar en lo que sé, sea estudio, de entrenar, o mismo de entrenadora, si yo se que me puede ir bien solo me falta ese granito de confianza que hace la diferencia; esa seguridad que cuando la tenga en mi, la van a tener en mi los demás.
No te auto boicotees ayelen, vos sabes, vos podes! Disfruta de lo que haces, relaja y demostra lo que sabes, demostrate tal cual sos sin importar el resto. Si te rompes el culo estudiando, estudiando y siempre tratas de dar lo mejor de vos. Demostrate a vos misma que podes! Aplica tus propios consejos que le das al resto a vos misma querida, CREE EN ELLOS!

Que difícil se me hace, dejar de pensar, de divagar historias en la cabeza, imaginarte estando en una relación con fulano o en como te verías con el otro (Claramente, esto no es real, solo pasa en mi cabeza). Viendo si expresar mis sentimientos, o seguirlos reteniendo para evitar altercados, heridas, o perdidas de seres queridos..

Es rara la emoción, la adrenalina incontrolable y natural que siento cuando estoy con una persona especial para mi, sea un amor platónico, o esa gente linda que saca lo mejor de uno porque se siente bien compartir con ella como también logra que uno este bien consigo mismo, cosa que hasta estando sola me cuesta, sentirme bien o mejor dicho el sentirme plena siendo yo misma.

¿Como es que la gente se enamora? ¿Como es que le revolotean ideas locas e incontrolables por la cabeza ? Si, estoy en un momento de idiotez incontrolable, no me puedo concentrar en lo que quiero en la vida.. en nada. Ni siquiera sé, con quien siento lo que siento, si soy yo flasheando amo o si es lo que necesito y nunca encontré..

Como hay cosas o personas que se pierden, se encuentran o se cruzan en tu camino a devolver esa chispa en tu vida que tanto necesitaba. Esa vuelta de rosca que te faltaba para cerrar el frasco lleno del pasado y empezar uno nuevo..

Estas semanas me invadió la locura, pero de la buena, la que hace que ría hasta que duela la panza, la que enciende la adrenalina dentro mio, las ganas de vivir.. de verdaderamente disfrutar de lo que esta pasando.

Un amigo me dijo que lo mejor que hay en la vida es compartir con otros seres queridos momentos, la vida.. sin estar solo. Compruebo que tiene razón, que la vida no esta para amargarse y analizar porque esa x persona no te responde, no da señales en tu vida por mas que uno le haga señales de humo.. sino para disfrutar con las personas que nos quieren y están presente en nuestra vida por que sí ya sea para reírte un rato, o solo para preguntarte como estas, o acompañarse a algún lado. Disfrutar de conocer gente, de momentos nuevos, expresándose libremente, siendo uno mismo. 

Esos momentos gratos inesperados, que salen porque tienen que ser, que no hace falta planificar con mil años de anticipación son los que nos dejan a la espera de más, de querer salir a devorar al mundo y sacar lo mejor de el.

Que sensacion rara, de ansiedad por ir a ver de lo que sería ese lugar que fue parte de mi vida, una especie de hogar, ya que iba cada tanto los fines de semana..
Pero.. dolió ir a ver un lugar en donde podia pasar y estar con parte de mi flia, a ir a escondidas de los demas para evitar altercados mayores. Quisiera tener más fuerzas para ir a esa casa y tomar lo que es mio, ver en que condiciones viven, lo que daria por poder darle una vida mejor a lo que era mi primita maría, que tenia ocho años y no la bañaban salvo cuando ibamos nosotros, la parte "cheta" de la flia cuando siendo ellos los que tuvieron mayores oportunidades para mejorar los que no aprovecharon en su momento.

Tengo una especie de ira, bronca dentro mio, no se algo que esta a punto de estallar, siento que nadie me conoce realmente, ni yo misma, desearía ser menos analista de la vida, de cada segundo que pasa,  dejar de pensar en como reaccionan los demas si... o porque, que hice para que tal y tal se alejara de mi. Nose creo que en parte puedo ser yo la desinteresada pero cuando me necesitan siempre estoy ahí.. y necesito hablar, expresarme pero no tengo a nadie con quien hacerlo, o puede que si pero no quiero hacer sentir mal, o incomodar a esa persona, descargandome y poniendome mal adelante de ella..
Estoy cansada de esconderme, es hora que mire al frente, este segura de mi misma, y las cosas vayan para adelante..

Hoy 28.03.2016 

Es un día movilizante, sobre todo para mi mamá, ya cremaron a su compañero de vida, su esposo, su amor. No entiendo porque siento alivio, o como paz, no estoy desesperada ni tan triste por ver el cajoncito de madera que dejo arriba de la barrita del living ella..

Mi proceso es largo, y se que no terminó, pero me vine preparando para este momento, es como extraño nose pensar que quemaron los restos de mi papá y estan ahí sus cenizas lo único que queda físicamente de él, porque yo se que el esta conmigo por mas que no lo vea como humano.
No soy muy normal con la vida, pero quiero un poquito de él, nose si soy morbosa o que, pero como que necesito de eso, aunque a la vez no me veo necesitada de querer tenerlo en ese material..
Mi familia, osea nosotros tres cuando estemos preparados vamos a liberarlo, como el dijo en sus ultimas semanas, que cuando muera (supongo que sin pensar que tan pronto se iba a ir de esta vida) quería ser cremado y repartido un poquito en cada lugar donde vivió, donde paso momentos felices supongo.
Lo unico que ansio es volver a Moreno su ciudad natal, su hogar de pequeño y ver que es de ese lugar, si sus hermanos ya lo perdieron, o lo dejaron en la ruina.
Pido paz, pido fuerza sobre todo, y confianza en uno. Y que cuides de mamá desde donde estes, y la fortalezcas más día a día.

Soy una persona que puede decirse que sobresalgo del mundo, va no, lo que quiero decir es que como que no me siento dentro de un mundo lleno de gente, es como si estuviera rodeada de nadie, me cuesta incluirme, pero a la vez no.. Tengo una cantidad de energía retenida dentro mio que me da miedo expresarla, o bien es como que soy una bomba que se esta cargando y en algún momento explotará.
Yo no se que es lo que quiero del mundo, que quiero llegar a ser, lo único que se es que amo ayudar a los demás, que me siento completa cuando logro algo bueno por el mundo, por ese otro, pero luego cuando no tengo algo por lo que luchar me siento vacía, sola.
Que lindo seria que mi guía estuviera acá, ya lo se dirán, siempre con lo mismo esta pesada, pero es así, es difícil dejar de extrañar, temo todo el tiempo al sentir que me olvido de su voz, sufro constantemente, el olvido me carcome, tengo miedo a que me olviden, porque yo doy todo mientras los demás no lo ven o no demuestran que le importo.

Tengo que empezar a vivir. posta que lo digo asi. Osea hace una hora estaba con una supuesta amiga y no sabia si quedarme si dar por sentado que me quedaba , irme mas tarde o queeeeeee; y ahora estoy llorando porque nose que mierda quiero.. siento presion en mi va creo que es autoexigencia sobre todo, despued que mi papá se fue es como que perdi mi esencia y cada vez la pierdo un poco más.. Crecer duele y vaya saber cuanto , necesio trabajar posta y ganar plata para ayudar en casa,tener la mente ocupada y conocer gente. Dejo atras el miedo a crecer, a ser rechazada, a no caerle bien a la gente, a las criticas.
ME DESPEGO DE TODO LO QUE ME FRENE SER YO MISMA, Si sigo pensando en lo que los demas piensan o pueden pensar frente mis acciones o elecciones nunca voy a poder vivir en paz conmigo misma.

Busco tranquilidad en mi mente, y nunca la consigo. Mi mente no para una milesima de segundo, eso me tiene mal, bastante mal. No puedo hacer una cosa bien que ya la pifio, no puedo disfrutar una salida bien que me empedo y termino en casa durmiendo; la verdad que nose que es lo que me pasa, ya va mas alla de mi, y mi locura. Voy a volver a la psicologa a ver si me arregla las neuronas, y se me calma el cerebro quemado que tengo.

Querer..
Se puede querer tener tantas cosas, materiales, momentos, viajes, se puede querer y anhelar escapar de la realidad por un rato, y ver las cosas en perspectiva. A veces cuando voy camino a trabajar, se me cruza por la mente " la gente me ve? o solo estoy caminando sin que nadie me note?"la verdad, no sé porque, pero tengo esos dias en donde me siento diosa, me siento bien conmigo misma y puede que al rato me caiga en un pozo de autodestrucción, en donde siento una adrenalina por algo nuevo y luego se desvanece al no realizar nada de eso, solo por lo que los demás me digan, o me frenen a hacerlo. Querer es como desear, se puede querer tener algo pero hay un paso hasta tenerlo.
Esperar..
Todos somos diferentes, esperamos que los demás reacciones como nosotros reaccionamos en esas situaciones. Vivo ayudando en lo que puedo a la gente, yo creo que a veces no siento el agradecimiento, no digo que esten diciendo "Gracias" todo el tiempo, yo solo quiero actos que me lo demuestren devolviendome el favor, pero en realidad yo se que no es así a cada uno le sale como le sale ser, yo elijo ser así; amo ayudar al resto, siento que hago algo por los demás en vez de quedarme en mi burbuja de soledad.

Hay tantas cosas revoloteandome en la cabeza, que no paro ni un minuto. Necesito hacer algo distinto, necesito respirar estando tranquila. Nose es todo muy raro, porque yo se que voy a estar de vacaciones y me la voy a pasar sola, aburrida, pero NO tengo que cambiar el pensamiento y con mis acciones lograr que eso no pase.
Ya estoy cansada, de que todo se a lo mismo siempre, de nunca conformarme conmigo mismo, de que todo me cueste más que antes, de que siempre me rompo el lomo para ser una mejor persona, alumna, deportista y nadie me valore lo que soy, lo que hago... aunque se que exagero porque de vez en cuando aparece alguien que nunca esperaba que te diga algo asi y te sorprende diciendote: -Ella es una excelente persona, si te tiene que ayudar te da los dos brazos en vez de solo uno.
Esos momentos, son en los que uno se valora, de en serio, porque sin el reconocimiento de los demás uno puede creer muchas cosas, aunque sepamos por dentro lo que somos, a veces hace falta un te extraño, un me haces falta, algo para saber que sos parte de un cachito de su vida...

Seré yo?
La negada, que se desespera por caerle bien a alguien, la autoexigente que termina sientiendose más sola que un poste, porque no puedo estar asi con 19 casi 20 años. No me siento en la mejor etapa de mi vida, en el limite de la supuesta adultez. Quiero bajarme de la vida, dicen que hay que tener huevos para dejar todo y comenzar de nuevo, y es verdad, pero yo no los tengo.
Nose que quiero hacer de mi vida, ni si estoy bien en el camino que elegí pero me da miedo perder años estudiando o haciendo algo que no me va a gustar en un futuro. Capaz exagero que este negada con una materia o me sea jodida no significa que toooda la carrera va a ser una mierda, o no sea lo mio. Yo puedo se que puedo dar más, pero basta la angustia que tengo la mayoría del tiempo me hunde, me lleva a lo más profundo, y no puedo disfrutar nada ni a nadie.
AYELEEEEEN PARA UN POCO!

Día del padre, ya el segundo año sin papá.
Envidio no sanamente, je, a la gente que lo tiene pero eso es cosa mia. Deseo que la gente empiece a disfrutar y valorar más a la familia, a las personas que lo rodean; ¿Porque? Porque uno no sabe lo que duele el arrepentimiento de no haber disfrutado el maximo de la persona, de los momentos cuando alguien de un día para el otro desaparece, simplemente se va de la vida como hoy la conocemos.
Dicen que cuando uno puede contar los hechos sin llorar, es porque ya cerró la herida..Bueno, parece que todavía no la cerre, una cosa es estar aca escribiendo sobre esto y otra es hablarlo e recordar momento a momento del horrible dia en que todo se fue a la mierda.
Que decirte viejo, gracias por enseñarme a crecer, a aprender de mis errores, a darme confianza y a tratar de empezar a valorarme. Gracias viejo, por cuidarme desde donde estes, porque si no fuiste vos no se como hubiera terminado ese maldito día. Extraño tus peleas, que me estes molestando, tus anecdotas de cuando eras joven, temo olvidarme poco a poco de ellas, ya que no tengo quien me las refresque; a veces me desepero al sentir que no recuerdo tu voz.
Estes donde estes, cuidanos y danos fuerzas para superar todo obstaculo que se nos interponga. TE AMO, FELIZ DIA!

No tengo ganas de llorar la verdad, y si soy una mina maricona. Esta semana pasada, sobre todos estos ultimos fin de semanas me revolvieron sentimientos, una masa de energía desconocida que recorre mi cuerpo. Estoy bien, supongo, en realidad sí yo estoy bien, sana, estudiando, trabajando, entrenando, de vez cuando viendo a viejos amigos pero.. es mi cabeza que no para de pensar, crezco y todo cambia, odio la rutina y adivinen en que caí? Se, en la linda rutina universitaria, con la misma sensación de vacío de anhelar viejos tiempos, no lo digo por la facultad porque se que lo disfruto, me intriga mucho la tecnologia, el aprendizaje constante, lo digo por los tiempos en familia, nose, mi infancia.. a veces ni yo se. Soy muy autoexigente, quiero todo bien, por que se que puedo dar lo mejor, pero lleva a dejar de lado amistades, salidas, juntadas, entrenamientos, y la verdad que me cansa estar encerrada en el estudio; pero si no lo hago asi me culpabilizo. SOY UNA COMPLICACION.
Tengo bronca, ira, no entiendo... si la vida les da las pruebas mas dificiles a los más buenos y fuertes para que se hagan más grandes todavía, o que. La gente que menos pensas y que menos se merece eso, lucha dia a dia por vivir, por superar una enfermedad, por empezar un futuro. Yo la verdad nose, porque Dios o lo que sea de donde salimos se lleva a las más valiosas y preciadas personas, pero si hay que afrontar las vueltas de la vida y seguir, NO VALE RENUNCIAR. NO VOY A RENUNCIAR, NO VOY A BAJAR LOS BRAZOS, SOY ASI.
La mente es todo, es la encargada de trasmitir buenas o malas energias al resto de tu cuerpo, de tus organos, de tu ser.. es algo delicado, que si se deja caer en un abismo de negatividad, de depresión no hace mas que llevarte al fondo, y tengo ejemplo de ello. Por eso, basta!BASTA!!! Hay cosas peores por la que estan pasando millones de personas en el mundo, y uno haciendose mal por lo que pensaran los demás, si se enojó conmigo, si se alejó, que hice yo, si hago esto que pensaran de mi. !?!
ESTUPIDA, DESPERTA NO HAY NADA PEOR QUE ARREPENTIRSE POR ALGO QUE NO HICISTE. DISFRUTA, VOLA, CREE, VIVI, SONREI, HABLA, ESCUCHA, APRENDE, DEJA QUE LA VIDA FLUYA, Y CONCENTRATE EN VOS MISMO, UNO NO PUEDE ARREGLAR ENFERMEDADES DE OTROS, ESTAR EN LA SITUACION DEL OTRO, ARREGLARLE LA VIDA A LOS DEMÁS, SALVO AYUDAR, ACOMPAÑAR PERO UNO NO TIENE QUE CARGAR CON EL SUFRIMIENTO AJENO, ASI NO SE VIVE.

Quiero acordarme de tu voz papá, y es como que se me mezcla. Siento que olvido de tu presencia, gracias por iluminar unas veces a mamá, dale fuerzas y seguridad, para que me deje ser libre, que me deja ser, como vos lo hacías y yo no lo aproveché. La psicologa me dijo que de lugar a la angustia pero es horrible como me siento, y me da bronca querer explotar todo el tiempo, viene tu día pa, ni se cuando es realmente, y tengo envidia por los que tienen a su papá con ellos, me da rabia no poder abrazarte, cocinarte una torta, verte reir un rato aunque se que al ratito me pelees, odio que seamos tan poquitos, odio el sentirme sola todo el tiempo aunque este rodeada de gente.
A veces solo desearía irme con vos, y dejar este mundo, quiero tantas cosas, anhelo tanto tu compañia. te extraño tanto que duele, que me da impotencia no tenerte, que me quiero morir cuando no me acuerdo de tu voz.

Que choto es todo,no?
Esa conclusión de domingo solitario a la noche, que podria irme a dormir claramente, pero nose me agarro una chispa de ansiedad, de ganas de cambiar de rumbo en mi vida. Claro, eso siempre es mi imaginación porque para que yo decida bancarme todo lo que trae ese cambio rotundo pf nose que va a ser de mi, de mi mente.
Soy una mezcla catastrófica, es así, quiero algo pero temo que pasará, no soy de las que bajan los brazos, soy de las que sufren el camino mentalmente sabiendo que en realidad es toda una pelicula de terror en mi imaginación que lo que es en verdad. Agrego que yo puedo ahora estar aceptando lo que soy pero después sufro igual jaja, creo que nadie me entiende, imagina que ni yo me entiendo menos los demás.
¿Para que hacerme tanta mala sangre sin antes intentarlo? ¿Porque no intentar que algo cambie?
Aportar un granito de arena al cambio, a las buenas costumbres, a lo que me hace bien, porque no?
Realmente quiero lo que estoy haciendo en mi vida, pero es un camino duro y lo tengo que aceptar. Basta de caprichitos, de encerrarme en mi mundo, exploremos nueva gente, más alla.
Ahora, hablando de gente, que mierda tiene la gente de ingenieria, que no se te acerca, tiene que ser uno la caradura que le habla y dice che no conozco a nadie, podemos hacer grupo.. para para ayelen osea ya le paso a otra gente, que vino se acerco y te dijo no conozco nadie en este curso puedo estar con ustedes. Explicate ¡QUE ME CUESTA! el cansancio mental que me ahorraría el evitar todas las suposiciones de lo que pasaría si... bla bla. de como reaccionaria si... bla.. de como ven, piensan, o diran LOS DEMAS, osea sos estupida, que te importa no tiene que ser tu reactivo limitante la sociedad, si no nadie podría ser el mismo, nadie tendría su propia luz, su carisma o timidez. AYELEN DESPERTA!!!!

Me la he pasado quejandome de todo lo que me pasaba, de lo injusto que era mi vida.. y eso no fue más que atraer todo lo negativo.
Este finde en lo de mis primos me di cuenta que si, que todo lo que pensamos genera consecuencias. Ya sea si tenemos pensamientos negativos atraemos esa onda que nos genera cosas negativas o molestas, en cambio, si aprovechariamos la vida por lo que es, y mantenemos o tratamos de equilibras los pensamientos positivos, las cosas por si solas fluyen como uno quiere.
Nosotros mismos atraemos las consecuencias de nuestra vida, nuestros pensamientos dictan lo que va a pasar en nuestra vida. Esto lo comprobe esta semana, despues de leer tanto sobre la ley de atracción y de distintas culturas que por más que no este explícito, ni nadie lo acepte, se basan en lo mismo. Asi que manos a la obra, y POSITIVISMO!!

26-4-15
Liberar, dejar fluir, de eso trata la vida. Experiencias.Momentos. Este fin de semana, va toda la semana fue un boom de emociones, mezcla de paz, nervios, tristeza,nostalgia y alegria. nose ganas de más.  Nose si de vivir más, de cosas nuevas, de atreverse a explorar.
Miércoles: Papá feliz cumpleaños, espero que poco a poco mejore, y te enorgullezca como persona e hija.
Viernes: Dulce Maria, en Bs As. Una locura, emocion, no caigo que estuvo a metros de mi, me recordo las canciones de rbd, que yo nunca los pude ver, no llegue a conocerlos a tiempo. Es tan genial conocer gente de muchos lugares, la emocion de estar ahi y sentir la musica, las letras que te llegan al alma. Pensamientos que te surgen en el momento.
Sabado: trabajo más competencia; digamos que no estoy muy conforme con lo que hago, es como perder un dia, esperando que la suerte este de mi lado. Nerviosismo pre competencia, pero estaba ahi mi viejo para darme fuerzas, di todo lo que me salio en el momento, quede conforme aunque se que puedo dar más.
No voy a bajar nunca los brazos, manteniendo mi cabeza en la meta. Disfrutando el camino, dejando todo.
Domingo: Trate de dormir y descansar todo lo que pueda, venia pasada. Cumple del nono de mi mejor amiga, es como mi segunda flia, me siento como en casa. Anhelo tener esa familia numerosa, que en los cumpleaños viene y se junta a comer, a charlar, a jugar a las cartas. A veces esta bueno poder sentirse en familia en otra casa, saber que contas con ellos y ellos cuentan con vos.

Mi vieja -"Ojala que cuando te cases, esten juntos hasta los 95 años conozcan a sus hijos y nietos JUNTOS "
Dolió, muchas veces me la agarro con ella y es la que menos tiene la culpa de todos mis malhumores.. El jueves caí, en que mis contestaciones, mi accionar afectaba y lastimaba a mi vieja, de una manera que nunca pensé. Nos derrumbamos las dos, esas contestaciones de forra la lastimaban siendo que siempre intenta darnos lo mejor, seguir con su vida a pesar de que su otra mitad ya no está para acompañarla.
-"Yo no lo maté" , ya lo se mamá, se fue por su cuenta, se dejo estar y se rindió. Fue el comentario más debastador para mí.
Ahora es como que enclarecí muchos aspectos de mi vida, e intento cambiar, por mi bien y el bien de mi familia. Se que soy muy caradura para algunas cosas pero para otras soy temeraria, odio el paso de la adultez, crecer..obvio que en el tema de trabajar, o abrirme a conocer gente.. nosé me cuesta ser yo misma, tartamudeo, me pongo nerviosa, insegura sobre todo, dubitativa.
Por eso quiero poco a poco ir superando estas pequeñas trabas que no me dejan crecer, valorarme a mí misma, yo confío en mi. Yo puedo, yo sé que voy a mejorar, no voy a bajar los brazos.

Fin de largo, bastante filosófico.
Mi vieja- Te das cuenta que allá arriba no quieren gente mala, mira como él  ya esta en la casa y los otros tres, por mas que los cuatro tenían los cinturones puestos, ella murió en el acto y los demás internados, todos quebrados.
Que será de la vida, ¿Cual es el objetivo que cumplimos acá? ¿Será este el supuesto infierno, y los que se lo merecen existirán en otra vida o lugar mejor? Yo creo que no sabemos ni un poquito de lo que es el  mundo, lleno de interrogantes, de secretos jamás revelados, vida despues de la muerte, misterios sin resolver, seres jamas vistos, miles de descubrimientos y avances que todavía ver.

Siempre va haber algo que me recuerde la ausencia de él, una serie, una pelicula, una simple nota que encuentre en un bolsillo viejo, pero lo más lindo y triste a la vez es sonreír recordando las cosas lindas que viví, que disfruté con mi viejo. Dejando de lado los malos recuerdos, peleas y ese dolor que no me permitía seguir con mi vida.
Todo el esfuerzo que pongo  para lograr mis metas es para vos, todo te lo dedico a vos, porque vos me enseñaste la vida, a crecer, a ver las cosas como son. Te amo ahora siempre estés donde estés.

Necesidad, porque tengo la maldita necesidad de estar acompañada todo el tiempo. ¿Por qué?
¿Por qué desaproveche oportunidades? ¿Por qué tengo miedo de trabajar, a cometer un error, a pasar vergüenza por algo que no me salga? ¿Por qué mierda vivo pendiente de lo que los demás hacen o disfrutan y yo no disfruto de las cosas? ¿Por qué dudo tanto? ¿Por qué simplemente no me arriesgo y listo?
A lo largo de la vida, uno al pasar distintas circunstancias cambia, se transforma en una persona completamente nueva, y sufrida por así decirlo. Debe ser por todo lo malo que viví que tengo miedo a todo lo nuevo que va llegando a mi vida. No se lo que quiero totalmente en mi vida, lo que sí se es que quiero, deseo tan fuertemente dejar de vivir dependiendo de lo que los demás hacen, si me invitan o no, si les gusta lo que digo o no, si miran más mis errores que mis logros, Basta!!! Pensá por vos misma mierda, para eso soy una persona independiente, tengo mi personalidad, y estaba bien con ello. La inseguridad que tengo y el cansancio de golpe es porque por fin pare, y caí. Caí en la realidad que me alberga, en que un suceso de muertes y cambios han cambiado el rumbo de mi vida, parte de lo que soñaba como futuro ya no existe pero aprendo a vivir con ese dolor, no se supera la pérdida de un ser querido así como así, menos de un padre; se vive con su recuerdo, anhelo, ganas de pensar en que me da señales, me cuida desde donde se encuentre.
Tengo que dejar de lado esa negatividad, ese cansancio que me invade la mayoría de las veces y empezar a explorar, y vivir una nueva vida, llena de metas, experiencias y alegrías. Olvidarme de los miedos, vale la pena correrlos.. la vida es una sola y por mas que cueste tengo que abrir los ojos y observar todo lo que me rodea.